忘れてはいけない

幸せは

自分の中にあるのだということ

生きて、今、感じること

死の気配にまとわり付かれて

とても暗いタイトルですが、どうかご容赦を
日曜日から、この死というものに囚われています。死を巡る様々な感情。何をも残さない、続く事を許さないその圧倒的な絶望感。死への畏れ。
人はいつかは死ぬとわかっていても、人生においてもっとも受け入れ難きもの。今恐れるのは自分の死よりも、他人の死。客観性をもって見つめる死。
死という一つの概念に、心を掻き乱され、押し潰されそうになる。たとえそれが生人の死ではなくとも。命を、魂を与えられたもの全ての死→無が恐ろしいのだ。
何故だろう？一つの魂の死が、自らの終焉をも暗示しているかのように思わせるからだろうか？
一つの魂の死は、一つの喪失であり。いたずらに死を怖れ、押し潰されそうになっている私の心は、喪失に耐える力を失っているのであろう。それはまた、守るべき物の残り少なさを示しているのではなかろうか？守るべきもの、失いたくない物の少なさは、心の弱さへと直結するのだろうか？

何羽いるのでしょう？

そもそもこんなところから飛び立てるのか？？？

飲み会

今飲み会の最中です(￣ー￣)ニヤリ
テンションやばいっす！
珈琲酎ハイにやられました！大爆笑！

君の心が欲しい

切に思う今

一人になると、よりその想いは強くなる

君に、僕の想いは届いているのだろうか？

繋ぐ手の暖かさ

君の手は、僕よりも暖かだった

僕は、ときめきと切なさで満たされていたのに

君は違ったのだね・・・



今日はあの子の実家にお邪魔してきました。

17時には妹さんとその彼氏と、その飼い犬が
18時頃にはお父さんも揃い、夕飯をご馳走になってきました。
21時半を回り、彼女が眠くなったということで、家のそばまで送ってもらいました。
家の近くで１時間半、話し、手を繋ぎ、ただそれだけ・・・

心の距離

「あなたの心が１番近くにいる」
僕はそう呟く君の心を推し量りかねる

近くて、けれどとても遠い距離
決して０になることは無いのだと
何故だか解っているのだ

うっ(。。；)

今度の土曜日に、例の彼女の実家に行くことになりました。

ご両親に挨拶に伺う・・・わけじゃありません（笑）

パソコンの診断をしに行くだけです。
残念ながら

でもお父様は仕事で不在とのこと
助かりましたf^_^;

摩訶不思議な関係です

なぜこんなに

君の事が

可愛くて可愛くて仕方なくて

愛しくて愛しくて仕方なくて

切なくて切なくて仕方ないのだろう・・・

少しだけ

ほんの少しでいい

君の事を嫌いになれたら・・・

こんなにも苦しい思いをしないで済むのだろうか？

こんなに苦しい思いをしないで済むように

君の事を、少しでいい

嫌いになりたい

自戒、そして・・・

淋しさと、恋心を勘違いしてはいけない。

安易に淋しさを紛らわそうとしてはいけない。


本当の恋が出来なくなってしまうから・・・